Я завела этот дневник в странный период своей жизни. Расставание с парнем, поиск себя, 4 работы и тонна самокопания. Будет весело. Или нет.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:32 

Работа

Я не успеваю ничего делать, однако, здравствуйте.
ВНЕЗАПНО свалившаяся книжка уж очень сильно скорректировала мою жизнь. Теперь вместо ленивого пописывания статеек и валяния, в перерывах между хождением по врачам для справки, я ПИШУПИШУПИШУ. Я чет школа вообще никак не влазит в это жОсткий график, с которым я только так смогу влезть в сроки. А книжка надо. и статейки бросать нельзя. там денежка. А школа бы, конечно, месяц подождала... Но ведь пообещала уже, бля. Теперь я даже не знаю. когда к репетству подготовиться, дожилась. Ну тут ладно. прорвемся. А вот с поездками на 8-ми часовой рабочий день и больше (это ж школа), все станет вообще дико.
Так, спокойно. Фух. Переживу. Это месяц. Он будет дикий, но как будто в первый раз.
Тем временем, я ем раз в сутки и то после напоминания. Голода нет, эмоций больших тоже нет. Надо бы взять талончик к психологу, вот только мне книжку писать надо.

@темы: 4работы

18:46 

Ноль

Ничего не изменится, ни-че-го. Как только показалось, что нормализовалось, оказалось, что показалось. Опять это отфутболивание, снова я в роли попрошайки и обижающейся. Ну уж нет, милый, дальше так не пойдёт. И свет на тебе клином не сошелся, свято место пусто не бывает. И есть уже человек, который чуть ли не землю рыть готов, чтобы со мной просто увидеться, поболтать и посмеяться. Что делать если влюбилась в эгоиста гугл поиск. Да простой тут ответ: бежать, бежааать.
и ни в коем случае не к нему. ненене, нафиг

20:15 

Творчество

Чего я вообще сюда залезла, кроме как поныть о лени своей. Юрачка-то сдал. Новый альбом классный, звук, мелодии, все дела, профессионализм итд. Но я ни одной песни не запомнила, ни единой. Я слышала, что он устал быть вечным клоуном, но, черт побери, в "Знаешь, Таня" такая жизнь была! "Так грие" до мурашек всегда, ну а "Дешевые драмы", так это же слезы-слезные. И без шуточек, разве что на контрасте сильнее.
Вот все говорят, мол, делай, что любишь. но нужно же и уметь делать это! фактор врожденного таланта никто не отменял, самосовершенствования тоже. так, может, лучше уж посерединке тогда между "нравится и умею"? поболтаться, а потом самому себя перетянуть в ту или другую сторону. я, возможно, не права. и, возможно, мне самой надо заниматься чем-то другим, кроме учительства, которое у меня получается. но я вижу, что альбом говно. а, значит, буду действовать согласно своей методике.

@темы: мысли вслух

20:04 

День-тюлень

Зря я вчера себя восхваляла, как всегда. Сегодня проснулась в полседьмого, встала в восемь и ничего, сука, НИЧЕГО не сделала. Аллес капут. Я просто сидела (и сижу) и тупила перед компом (и туплю). Жесть. Единственное, на что я себя сподвигла- съездить в школу за направлением на медосмотр. И всеее. Ни статей, ни книжки, ни подготовки к репетству. Про сады молчу, позвонила в один, мне сказали, что им запретили, и на этом я успокоилась. Что со мной? Не могу же я так сдуться, ноуноуноу, давай работай, детка, у меня на себя большие планы. И бабосик надо, вон на алике сколько вещичек.
Но я продолжаю сидеть и бездействовать. Бррр.

А если не об этом, то я очень рада. что в итоге мы поговорили и теперь продолжаем быть друг другу кем-то. иначе бы я к этому времени уже съела себя изнутри.

@темы: 4работы, лень

22:02 

Итак

Я ЗАКОНЧИЛА ЭТОТ ДЕБИЛЬНЫЙ ЧИТАТЕЛЬСКИЙ ДНЕВНИК! Хотя, в момент его сдачи у меня не было уже никаких чувств. да и сейчас, в принципе, тоже. Но я покончила с этим, о счастье.
и тут же ВНЕЗАПНО осознала, что из-за этой хуйни прокакала заказ на книгу. не осознала, точнее, а координатор проекта мне написала с вопросами, а где. собственно, материал. фейл. дико неловко было, но я ответила как есть и, о чудо, она оставила книжку за мной. Главное, сейчас взять попу в руки и писать-писать-писать. Но сегодня день заслуженного отдыха от всего. Прямо всего.валяюсь, ем шоколадки, лажу на али. и замечаю за собой, что это...скучно. походу я за последний месяц не хило так втянула себя в самодисциплинированный рабочий ритм. иначе как ещё объяснить то, что я и завтра попросила папу разбудить меня в 6? а никак.
но надо купить доску, чтобы на ней мелом у компа писать свои задачи на день. а то бумага все терпит, а я забываю. вот только что вспомнила о статьях, висящих на мне))) но это утречком. а пока заслуженный кубок сыворотки-и спать.

@темы: 4работы

20:33 

Ветер перемен

Возможно, стоит сюда писать почаще, чтобы самой не терять цепь событий. Но в последние дни я каждый день впахивала в писанине дурацких книжек для дурацкого читательского дневника, который надо сдать уже в эту среду. мне осталось около 30 позиций, но сегодня я просто стухлась. Надоело. заебало. нужно было понять это ещё утром, когда я долго думала, вставать ли, или доспать и написать все, что нужно. солнышко за окном сыграло свою роковую роль-и вот полдня профукано на сады (безрезультатно), а потом я заехала к нему, ну и после этого никак не могу собраться.
то, что происходит между нами, чет вообще странно. я прекрасно, как никогда раньше, вижу его недостатки. их очень много, реально. меня напрягает, что ему ничего не надо, ни от меня, ни от жизни в принципе. сегодня, например, он купил икс-бокс, хотя сидит дома без работы и играет в покер, а инструменты давно запылились. но кто я такая, чтобы осуждать, спокойно. Но на фоне того, как я впахиваю в последнее время (не сегодня) это сильно подрывает какую-то мою внутреннюю мотивацию. говорят же, что надо окружать себя успешными людьми. правильно говорят. глядя на подругу, которую уже в который раз опубликуют за последние пару месяцев, хочется рвать и творить. а тут икс-бокс и апатия=/
НО. при всем этом я ощущаю к нему настолько дикое ...кхм... физическое влечение, что даже немного жутко. Ни с кем такого нет и, пожалуй, не было. Возможно, конечно, это ввиду моего не очень большого опыта, но все же. стоит взяться просто за руки- потоп. ааааааааааааа. я уже молчу про обняться. а с тех пор, как мы начали снова общаться, после его, скажем так. визита, у меня практически исчезли все траблы со здоровьем.
Что делать -непонятно. Думаю, самое логичное тут не рыпаться и плыть по течению. А оно несет меня в очень странном направлении: я снова пришвартовалась к школе, только уже педоргом. нужно ли мне это? сомневаюсь. но посмотрим, что выйдет

@темы: сука-любовь

19:59 

началоконец

За последние полторы недели произошло многое и, вместе с тем ничего. Я съездила к нему. Оказывается. в его доме и с ним творится полный хаос и ужас. Я сидела в его комнате на его диване, смотрела на его ободранные обои, а он обнимал меня. Почему-то всегда, когда внутри меня много всего, снаружи это проявляется никак. То есть я просто сижу и смотрю, как статуя. Все время этого нашего типа расставания (моего убегания) меня постоянно мучали какие-то ужасы со здоровьем, а тут я себя почувствовала так спокойно..Он целовал меня, а в душе моей взрывались фейерверки и тело отреагировало вполне однозначно. Но снаружи я продолжала оставаться статуей. я думала, что все уже отплакала, но тут он сказал, что не может поверить, что сейчас я уйду-и всё. И меня снова накрыло. В общем, я ушла, но достала его из чс на телефоне. Позвонил через 10 минут.
Следующую неделю я продолжала морозиться. Ждала его звонков и не хотела с ним разговаривать. Типичная баба, в общем. В субботу он приезал, но не ко мне, а по пути в клинику. Тут на меня снова накатил пиздец, потому что какого хуя. Ко мне приехать сложно и прям никак, а переждать время до приема норм. В общем, я сидела и втыкала в комп. Сначала он пытался что-то поговорить, обнять. Как же хорошо в его руках... А я морозилась, причем сама не могла этого до конца понять. В итоге он просто молча сидел и пил воду. Попросил проводить и ушел. И вот тут я начала реветь. Просто прорвало, я думала, что уже не могу испытывать таких эмоций-а вот они туточки. Просто пиздец. Полный. Тотальный. Написала смс, как обидно, что ему похуй, ответил, что как это я могу такое писать.
Не выревясь до конца, накатала простыню и отправила ему на ящик. Ответил такой же простыней, где ссылался на обстоятельства и то, что я, мол, бездушная, кидаю его в такой непростой период, выкидываю из жизни потому, что он не совпадает с моими иллюзиями.
Ответила.
С тех пор молчание.
У меня всю неделю бессонница. Я ложусь спать и не могу закрыть глаза, включаю себе успокаивающую музыку, как идиот. У меня началась какая-то хуйня с сердцем: я его ЧУВСТВУЮ. То есть что-то в груди постоянно как будто щекочет. И я безумно скучаю.
Вспоминаю Фриду. Вспоминаю Жорж Санд. Может, ну нахер эту гордость? Летом я говорила, что мне и с ним плохо, и без него плохо. Я как сраный наркоман. Переживаю за него и желаю счастья. Хочу к нему. Гордость в жопе, у меня стокгольмский синдром.

@настроение: дуализм

@темы: сука-любовь

10:45 

День-деньской

Я его люблю. С этим глупо спорить, но и хоть как-то рационально объяснить невозможно. Последние месяцы агонии были полны боли, обиды и разочарований. Я знаю только процентов 10 его тараканов, но и этого вполне хватает для того, чтобы бежать без оглядки прочь. А люблю. В пятницу его прорвало пятью звонками с разных номеров, но все они уже были в чс. Тишина. Не удержалась и залезла на страницу-не был онлайн с пятницы. Всё нормально, со второй висит. а меня все чаще накрывают галлюцинации его объятий. Каждый раз, когда я ложусь спать, мне очень хочется уснуть в его руках. такого не было, даже когда мы встречались, но все же. Вчера вспоминала наше знакомство и с удивлением отметила, что помню его с первой секунды. Прямо с того момента, когда он вышел из автобуса. Обычно я такое не запоминаю. Но при этом с горечью отмечаю, что все самые прекрасные с ним моменты были в первые пару месяцев. Остальное как-то смазалось, а после Нового года (половину которого я провела из-за него в слезах) это постоянные упреки и мои обиды. Я неправильно себя вела, это я уже поняла. Не нужно было гордо терпеть, а сразу же говорить, что не так и как мы можем это исправить. Может, расстались бы ещё раньше. Или нет. Но есть,как есть и теперь во мне поселилась какая-то светлая меланхолия. Я рада за тех, кто счастлив. Я хочу, чтобы он был счастлив. Да и для себя я счастья хочу, конечно же. Но я не представляю, когда смогу кого-нибудь впустить так же близко. Даже от дружеских объятий меня коробит, а приятные слова как будто вязнут в пространстве, не добираясь до моей души, не находя там отклика. Время лечит. Надеюсь

@темы: осеннее, поток сознания, сука-любовь

18:25 

Ой, да ладно

Мои болячки и мысли меня скоро доконают и я не знаю, что первее.
Руки все ещё побаливают и облазят, оставляя рубцы. На теле красные пятна. Молочница, мать её итить. Всё дико чешется и не добавляет оптимизма.
На фоне всего этого всё тупее чуднее выглядит мой, с трудом прерывающийся, поток сознания о том, что НАДО С НИМ ПОГОВОРИТЬ!
Старушка-жизнь дала мне сил свалить и даже вполне неплохо уже себя чувствовать (в моральном плане, физическое состояние я описала выше). Сказать ему последнее пока? Так сказала уже. Выяснить, почему это вообще с нами произошло? Думаю, ничего нового я не услышу. Только помучать себя напоследок. В общем, все странно и я сегодня еле сдерживалась, чтобы не написать ему чего и не забежать на огонек. Дала себе срок до понедельника. А что будет потом? я хз, честно.Но не исключаю, что моя голова за это время проветрится и наберется новых мыслей.
Вчера написала курсач (за 9 часов, теряю фору) и поехала на блюзовый вечер к вале. Вообще первоначально задумывалось, что я поеду поддержать подружайку на поэтическом вечере, но курсач не закончился вовремя и было уже поздно. Договорились с ней встретиться на этом вечере, ну и короче я всё прокакала, как всегда. Точнее, мы с сахарком зашли на вечер, а там нас сразу поставили танцевать, а я попала в пару к ничего такому парнише и в итоге Наташа не нашла дорогу, а я её не встретила. Неловко получилось.
сахарок вчера сказал, что это был один из его лучших вечеров в жизни. а я думаю о том, как хотела бы, чтобы меня обнял тот самый, от которого я ушла. И это пройдёт.

@темы: болезнь, осеннее, сука-любовь

22:51 

Слова остались мне

Кто о чем, а я все о НЁМ. Вот только кофе закончился, а подоконники маловаты для моей Ж. В пятницу на ящик пришло сообщение от него.
И там "Я хочу поговорить". ХОЧУ. Хотел бы, нашел бы способ получше, чем строчить хотелки свои. Есть так много способов, но зачем их искать, если я и так прибегу. А я буду молчать до тех пор, пока не пережую свои чувства и не смогу говорить без них. Позвонил потом пару раз да успокоился. Три дня тишины уже. Вот и все "хочу".
Тем временем, я на выходных скаталась в Питер? Как? Хз, честно) Когда я осталась без работы, процент моих путешествий резко повысился. Что странно. Хотя, возможно, и нет.
Дело в том, что знакомый, с которым мы виделись раз пять вживую, предложил встретиться погулять в четверг. А я думала писать курсач в это время (пффф, не написала, завтра опять буду в мыле строчить, сейчас-то здесь наяриваю). И говорю, мол, давай в пятницу тогда. А он и отвечает, что в Питер на выходные едет. Я, понятное дело, позавидовала и всё. Говорит: "Поехали со мной". Отвечаю, что я минимально без денег. И тут он выдает фразу моей мечты "Я оплачу".
Вот так я после репетиторства поскакала на маршрутку и спустя 13 часов дорогу ступила на землю обетованную. Поела в китайской столовке, потусила с панками, попробовала Блейзер, встретилась со знакомой, кинула монеткой в кота, посидела на панк концерте, читая книгу, и поспала три часа на раскладушке в панковской же квартире. А потом 10 часов на обратную дорогу. Вот так можно жить со своей девочковостью, да. При этом, знакомый-то женат и вообще никаких посягательств на мою невинность не было.
Я не знаю, что происходит с моей головой в последнее время. Я какая-то... спокойная. Нет бурных эмоций, видимо, вылились все на оплакивание несчастной любви. А теперь я сижу и думаю, любовь ли это вообще. Такие дела. Меня окружают прекрасные люди. Сегодня описывала подруге мужика, которого хочу видеть с собой рядом и узнала в нём портрет своего дружищи. Но проблема в том, что он дружище, а я никого не хочу. Хочу только вылечить все свои болячки и, чтобы меня обнимал любимый человек. Проблема в том, что на моменте с объятиями я всегда представляю одного давно знакомого товарища. Бля.
Окунуться в работу не получается. Между посыланиями в садах слишком много прогулок и времени на раздумья соответсвенно. Статейки отвлекают, но я с трудом себя за них затаскиваю. Курсач завтра должен сработать и отвлечь на полдня минимум.
Но во мне все больше растет и обретает уверенность мыслишка, что надо с ним поговорить. Завалиться в квартиру со словами: "А ТЫ не мог этого сделать?!". А,может, и без этого надрыва, просто спокойно с бутылочкой винца. До среды у меня есть курсач и дела. А вот дальше и не знаю. Как будто мыльный сериал с собой в главной роли. Только артхаусный: все события происходят только в голове у героини.

@настроение: прокрастинация

@темы: 4работы, Питер, мысли, сука-любовь

20:56 

Бом-бом

Сегодня я была близка к опасности как никогда раньше. Приехала ходить по детским садикам прямо к его дому. Один из садов в его дворе. Я не знаю, как описать эту силу. которая тянула меня зайти к нему и... не знаю. Поорать, поругаться, спокойной поговорить, ЧТО УГОДНО, но объясниться. Но я этого не сделала, я молодец. Наверное.
Договорилась встретиться с Александром-коллегой, который обещался мне дать сценарий продаж (божечки. ну и мерзости пишу). Решила по дороге зайти в последний сайт, быть посланной в который раз и всё. Ан-нет. Заведующая, приятнейшая женщина, прямо заинтересовалась, прямо зама позвала и давай разглядывать всё. Первый заказ, пускай и на декабрь. И всё равно это тупо. Как-то дотягиваю месяц- и адьёс.
Отказалась и от колл-центра. Правильно Сахарок говорит: работа должна быть или интересной, или тяжелой. А тут ни того, ни другого, да ещё и безденежная. Нафиг.
Зато очень расстроилась, когда узнала, что профукала музей. Буквально на три дня позже пришла, взяли уже девулю. Да, там несчастные 2,500, но что-то в этом есть. Путь души, наверное, вот это он. Фигово, что я идеологический бич.
Ну, может, хоть объявки в вк принесут свои плоды и я найду учеников. Дай бог.
Съездила на собес ещё в один колл-центр. 3 месяца стажировка без официального оформления, но мы заплатим. Ну да, я вам верю, конечно.
В перерывах смотрела "Кухню" и не знаю, что будет меня спасать, когда она закончится.
Под вечер снова стала приунывать из-за него. Не звонит. Я уже не говорю про какие-нибудь другие попытки. Или звонок на недоступный телефон раз в два дня- это героизм, а я не понимаю? Странное чувство в груди: трепыхается всё, сжимается. Залезла вконтактик развеяться, начала смотреть, как часто в сообщения упоминается слово "хуй". Немало, но речь не об этом. Лажу я лажу и вижу сообщение от него. Открываю. А там переписка сохраненная. Я же удалила всё. А там сохраненная. За апрель. Ну и всё. Привет, потоп и самосожаление, давно не виделись.
Скорее бы всё это закончилось, пожалуйста.

@настроение: слёзки

@темы: 4работы, сука-любовь

19:30 

Старые песни о главном

Сегодня я снова растеклась сопливой лужицей.
Утром я проснулась и поняла, что не хочу ехать ни в какие сады и школы, и вообще никакой работы мне не надо. Почитав книжечку и повалявшись, к обеду я очухалась, вылезла из-под одеяла, даже дописала одну статейку и начала вторую. Темы в этот раз дикий шлак, но придется делать, чтобы не задохнуться в самокопании. А, если за то ещё и деньжат подкинут (в чем я сомневаюсь всё сильнее), будет вообще прекрасно. Поехала на стажировку в колл-центр, съездила подписала договор промоутера.
И понеслаааась.
Всё как всегда: а, если бы он сказал это, то я... .
А нифига он не скажет. Уже и не звонит. и я знаю, что это хорошо, что тянись оно дальше, было бы только хуже. Но. Тупая девочковость во мне пустила нюни. А ещё подметила странный факт, что даже с моими новыми работами, которых овер миллион, я всё равно буду общаться исключительно с женщинами, а следовательно шансы повстречать какого-нибудь нормального пацана, стремительно приближаются к зеро. Ну чем не повод снова всплакнуть и повспоминать его? Прекрасный, лучше и не придумать. Ещё и в сериальчике пацаны девчат добиваются, а не бросают при любом удобном случае. Вот же глупые какие.
И вот остались я, осень и дырка от бублика в кошельке. Прекрасное начало.

@настроение: грустьпечаль; сопли

00:06 

Такие дела

И тут я осознала, насколько я вляпалась. Никакого рационального объяснения, почему в моей голове крутятся мысленные диалоги о животных с тем, о ком и вспоминать-то не нужно, нет. И почему мое глупенькое девичье сердечко начинает трепетать, когда я вижу его номер в черном списке,тоже необъяснимо.
Вот живешь себе живешь, а потом- бац, и приходит осознание, что в реальной жизни всё совсем не так, как мечталось раньше. И прекрасный принц обманывает, да и принцесса долгое время из роли Золушки все никак выйти не могла. Я и психовала, я и уступала. А теперь, когда решилась на аривидерчи, как-то не весело совсем. И ведь могу без него, более чем могу. И понимаю, что с ним капец как тяжело, да и эгоист он знатный. А глупое сердце всё трепыхается после каждой его ленивой попытки дозвониться. Звонок раз в день - вот она доблесть, вот этот сокрушающий все бастионы показатель решимости.
Иногда мне кажется, что он там себе думает, что мне скоро надоест и я сама сниму все блоки, позвоню, обниму и вернусь. А потом понимаю, что ему просто пооооохуй. Надо принять как данность.
И ведь даже слёзок нет больше. Когда сегодня мама спросила о нем, рассказала как есть и без эмоций. А сердечко трепыхается.
Как же это тупо, божечки. Но я со всем справлюсь, потому что я молодец.
Или холодец.

@темы: сердце, сука-любовь, мысли

Mein herz brennt

главная